1 ≫

АПДЕЙТ: пока не начали поступать предложения "убить себя", хочу добавить: приемлемый способ эмоциональной разрядки. Самобичевание к ним не относится.

Простите, не нашла этот пост, где можно почитать?

элементарный способ, который все знают, но почти никто не применяет, т.к. считают не действующим - медленно сосчитать про себя до 10 (20, 30 - кому сколько надо). еще помогает глубоко вдохнуть, задержать воздух, потом выдохнуть.

муж просто уходит в другую комнату или прогуляться.

пока писала, вы уже метод этот тоже написали:)

У меня проблемы похуже - рукоприкладство в семье процветает. С дочкой есть пара методов решения проблемы.

Если она сильно нашалила или пытается это сделать несмотря на только что полученный запрет, я говорю "по попе", на что лялька выставляет задницу и себя шлёпает, честно похныкивая. У меня это с одной стороны вызывает смех, с другой ощущение, что "враг наказан". Конфликт исчерпывается.

Когда ребёнок истерит просто потому что хочется поистерить, а я уже просто ваще никакая, то можно сделать что-то с МОЕЙ точки зрения унизительное, например ногу на голову человеку поставить. Унизив "врага" я чувствую облегчение, а ребёнок получив телесный контакт (ей-то нет особой разницы между рукой и ногой) тоже чувствует себя лучше.

я бы на Вашем месте все-таки разряжалась.

Вместо крика: медленно про себя сосчитать до 10 и обратно. В это время попробовать представить, что ощущает тот, на кого ты собираешься кричать.

Это никому не советую, но мне помогает - укусить себя за руку или стукнуть кулаком по чему-нибудь твердому, боль убивает ярость.

Если ребенок кричит из-за капризов, а не из-за чего-то важного, не кричать самой, а предложить ему варианты - встать вместе на "кричальное место" и покричать там, кричать "красиво" - у нас очень хорошо срабатывает, сын увлекается и нежно попискивает.

класс -с кричальным местом )))

мне помогает иногда только пойти в ванну и побиться головой о стену и это не так смешно как может показаться со стороны =(

я вообще очень тяжело переношу сильные эмоции и у себя и у детей.

Пойти прогуляться тоже помогает, но куда я уйду.

Дурацко очень, понимаю почему, понимаю механизм, но пока ничего не могу поделать. То есть на детей срываюсь не часто и все равно бывает, но самой очень тяжело и боюсь, что даже если я ничего внешне не делаю, малыши все равно чувствуют состояние мамы =(

то, что Вы "понимаете механизм" - это уже самый главный шаг к решению проблемы! правда-правда!

выйти из комнаты и ударить себя больно-больно несколько раз, обычно по голове попадает

или сломать че-нить

плохой способ, но других не знаю(((

- бывают такие ситуации, когда я рассержена и дочь понимает, что лучше не шутить. чтобы не сорваться на крик, я подхожу, беру ее на руки и переношу на ее игровое место/в другую комнату/на кровать (она не сопротивляется, потому что видит, что со мной спорить сейчас не надо). так вот, пока я ее несу, я уже успокаиваюсь, уже кричать не хочется. я ее сажаю и мы говорим спокойно о том, что произошло, почему я рассердилась, как лучше поступать и т.п.

- еще помогает, когда муж вступает в диалог и говорит с ребенком спокойным голосом (если он рядом). так сразу становится стыдно за свое поведение.

- можно сменить дыхание (глубое и медленное, частое и поверхностное), порычать.

- если очень устала в течение недели и чувствую, что больше нет сил, стараюсь встретиться с друзьями (именно с друзьями). пусть даже с ребенком. от них набираюсь сил.

- как профилактика - почаще вспоминать, что ребенок пришел в наш мир, в нашу семью с любовью. и за любовью.

к первому комменту дала ссылку. он под замком.

ухожу в ванну, закрываюсь, включаю холодную воду, дышу парами воды, считая до обычно 10, хватает.

Папа может швырнуть что-либо об стенку (об пол).

Стандартные методы самоуспокоения. Для меня самый действенный - взглянуть на ситуацию из космоса. От того, что мама орет на собственного ребенка жизнь на планете Земля не меняется. Еще помогает посмотреть на ситуацию с т.з. своего ребенка в будущем: мама тогда наорала, поэтому я стал боятся орущих людей и сам начал кричать на людей, считая что эта позиция сильная. Еще помогает озвучить свои чувства за ребенка: мама сейчас злится потому что. маму раздражает это и вот это, мама сейчас немного неуравновешенная, поэтому пожалуйста оставьте ее в покое на 5-10 минут. Еще ухожу в другую комнату (ну это вообще крайняк) или выхожу за входные двери, пью чай 2-3 минутки и попускаюсь сама. На все остальное (крики за дверью и прочая) внимания не обращаю - потому что если сорвусь, то для психики малыша это будет гораздо хуже, чем подождать маму 2 минуты. Сыну 1.4

мне хорошо помогает "тайм-аут", а также резкая смена обстановки, резкое прекращение всяких действий,приведших к раздражению.

варианты - 1. отдать ребенка папе, уйти прогуляться/в ванную/склладывать вещи/ставить стирку и т.п. 2. просто резко переключить внимание всех на что-то кардинально другое.

3. сменить деятельность вместе с ребенком - начать собираться гулять, купаться и т.д.

Я обычно злюсь, если устала и кушать хочу. В таких случаях заранее предупреждаю - мама злая, лучше не шутить. Пока действует. Еще страшно завожусь, когда не засыпает ребенок. Так я говорю - "я сплю", отворачиваюсь к стене и не реагирую на раздражители в виде ребенка.

А еще я начинаю сына целовать, он смеется и мне сразу легче становится.

Представить все в смешном свете (обычно помогает просто упростить ситуацию до примитива.Помыть/побить посуду, лучше кострюли они громче стучат. Выйти в другую комнату и заперется.

Честно говоря, я бы сама хотела узнать ответ на этот вопрос.

На меня никогда дома не кричали (так редко, что я помню каждый случай, наверно. раза 3 или 4, да и то не крик, а так - поругали). Вот и я не представляю иной модели поведения с ребёнком. Но - пар выпускать надо, хотя крик на ребёнка это вообще не выпускание пара всё-таки, а нагнетание обстановки.

я очень вспыльчивый человек и пылу ярости могу разного натворить, но вот уже несколько лет я гнев направленный на своих родных и близких(он самый искренний) нейтрализую тем что начинаю думать как я (объект разозливший меня) его/ее люблю:). Вызвав ощущение искренней любви, мне проще всего не злится:) может кто возьмет на вооружение:)

ой:) я очень эмоциональный человек:) и муж такой и ребенок:)у нас только собака флегматичная:)

Так вот в моем понимании мироустройство это как океан - внутри незыблемый пласт воды - любви, а наверху могут ходить волны и бури, а может поблескивать на солнце водяные зайчики:)

Потому я всегда предпочитаю "выпустить пар" проявить эмоцию,при этом не пропуская ее внутрь - внутри ВСЕГДА спокойствие и любовь.

ПОтому когда мой сын или муж или собака или кот или вообще что -то доводит меня до припадка:), то я тут же начинаю прыгать или "танцевать" и громко петь.

Если нету возможности это сделать или реакция сиюминутна, то я кричу на ребенка или кого-то другого, но при этом не криком, а опять же как бы пою свое возмущение.

Если совсем довело все, например сын стопервый раз на стол по мне влезает - я просто хватаю его и начинаю щекотать, смешить и бурулькать.

Когда муж доведет непониманием или тем то вовремя моего монолога возмущенного засыпает, я иду в ванную и засовываю голову под холодную воду.

В совсем критичных ситуациях, могу полотенцем об стену похлестать.

Вообще вс же голосовое решение самое лучшее - Нииикииитааааааа! - оперным глосом, ааааааааааа, перестааааааааань переть. ааааааааааа!

обычно к концу монолога этого пропевного мы уже все смеемся и обнимаемся:)

И так во всех ситуациях - ребенок никогда просто так не орет и не истерит, просто потому то ему хочется поистерить.

спасибо!много полезного вынесла для себя из вашего коммента:)

Иду в другую комнату и швыряю в стенку подушку или мягкие игрушки. Ну или дверьми хлопаю. Но это помогает только когда эмоции только начинают накаляться, когда уже на взводе, не помогает. Еще конечно просто поорать хочеться, без слов :) но боюсь детей испугать.

меня нелегко вывести из себя - повезло. так что достаточной оказалась глава из Грея о том, за что наказыват детей. там на один проступок (ребёнок разбил вазу) приводится штук 30 смягчающих обстоятельств или вариантов, при которых бы взрослому человеку выходить из себя не пришло бы и в голову (например, это сделал не ребёнок ,а начальник или любимая подруга, родитель сам разрешил зачем-то играть в комнате в мяч и т.п.). теперь мне достаточно представить, что "это сделал начальник" (которого у меня давно нет) и мне становится смешно

тайм-аут (и для себя и для детки) на пару минут, проговаривание вслух всех чувств, что меня переполняют, вместо крика (или сразу после). посмеяться тоже хорошо, жаль не всегда удаётся этот способ вспомнить, хотя мне для этого достаточно взглянуть на нас как бы со стороны и представить лицо своё перекошенное (оч. смешно сразу). а ещё я, если срываюсь, сразу после извиняюсь обязательно, признаюсь в любви, и мы миримся. не знаю, насколько это педагогично, может, мной манипулировать начнут скоро, но иначе не могу, на душе паршиво.

и,может, несколько не в тему, поделюсь открытием: после того, как практически перестала мясо есть, "состояние берсерка" практически перестало меня посещать. химия, однако.

+1 про вег диету)

Я очень эмоциональна и часто могу срываться на крик, потому как росла в семье крикливой, где привыкла просыпаться утром под ругань родителей и вообще, где многое решалось криком и кто кого перекричит.

Поэтому есть просто привычка - перейти на крик мне легко.

Но вот с мужем как-то нормально всегда было, никогда на него и не кричала. А на ребенка - случается.

В этот момент я знаю , что моя злость уходит вместе с выдохом. Важно делать выдох до конца, выдавливая из себя последние капли воздуха. ОЧень помогает! а главное быстро. Потом поворачиваешься к ребенку способной вести беседу :)

Стучу (в другой комнате и не громко, а то у меня ребенок пугался) кулаком по стене/подоконнику/полу, становится больно и кричать не хочется. Кулак в рот засовываю - со стороны смешно :), мизинец сильно прикусываю, но это тоже больно.

Если чувствую, что начинают заводиться, меняю вид деятельности, ухожу с ребенком в другую комнату. Помогает закрыть глаза и глубоко подышать.

Ну а если уже сильно раздражена, то лучше всего помогает укусить себя. Боль тут же отбивает злость. Правда, подозреваю, что это не совсем нормально - кусать себя:)

одновременно думать и злиться не получится - это невозможно (попробуйте!). научиться при первых признаках злости переключать тумблер на "думать", задавать себе вопросы:

- на что конкретно я злюсь?

- действительно ли то, что натворил ребенок, так ужасно?

- почему он это сделал?

- чего я хочу добиться?

- добьюсь ли я этого криком?

думать можно вслух. наверное, даже лучше думать вслух.

я, кстати, поняла, что я выхожу из себя в одном случае: мой внутренний ребенок чувствует себя растерянным и беспомощным, а мой внутренний родитель таким образом пытается его защитить. каким образом защитить? крича на моего собственного ребенка (не внутреннего, а настоящего:)? это же не выход. выход - активизировать внутреннего взрослого, чтобы пришел и во всем разобрался:) как? начать думать!

Умничка. :) Самый правильный комментарий, имхо :)

Почему-то думала, что состою в сообществе. (

Примите меня, пожалуйста!

офф: а Вы консультант по ГВ? кому-то я Вас упоминала, подсознание выдало Ваш ник. а потом задумалась, не ошиблась ли я?

Нет, что вы:) Не люблю сдавать экзамены;)

тогда прошу прощения)

По-моему опыту, очень трудно в состоянии берсерка считать до 10 или выходить куда-то. Если бы я себя контролировала, я бы и не кричала.

ну да, это если можно остановиться "за секунду до", то сработает. даже не знаю, что сказать. нужно работать над собой, а как? Марина расскажет, ждем-с :-)

А Марина уже рассказала несколько дней назад в этом сообществе.

Проигрывать ситуацию после мысленно, и проигрывать ее правильно.

Мне очень понравилось, уже есть положительные результаты. Надеюсь, криков будет все меньше и меньше. У меня на самом деле не на ребенка, в основном, выплескивается, а на мужа. Т.е. вот такое замещение: сержусь на ребенка, а достается мужу.:(

А ведь это действительно просто привычка. Можно заменить ее другой привычкой.:)

эх, моему мужу почитать бы. и проигрывать бы ситуации.

вот мне тоже трудно выйти, чтобы "перевести дух". могу только "здесь и сейчас".

Разряжалась - это как? Лаптем по попе? После лаптя мне обычно хочется башкой об стенку и запереть в шкафу, а после команды "по попе" напряжения как не бывало.

по попе - это как раз не разрядка, и для Вас и для ребенка это "наоборот"

Странно. Тогда я не понимаю, что такое разрядка.

Дочка вроде как игру это воспринимает: будто бы её наказали и будто бы она захныкала. И я облегчение испытываю, прям как гора с плеч очень часто.

разрядка - это мама выпустила свои накопившиеся эмоции и раздражение без ущерба для ребенка.

когда училась в школе и у меня совсем что-то не получалось я сама себе двойки ставила!

я до сих про "ставлю двойки" себе.

Ужас. себя узнала..

Рукоприкладством не страдаю, но вот разговоры на повышенных тонах - ненавижу с дества, мама часто со мной так разговаривала, но все равно повторяю их со своим ребенком. Я потом извиняюсь перед ним, говорю, что была не права. Но знаю, что внутри сидит бес, которому нужен выход, и куда его деть, я тоже не знаю. Что-то швырнуть - так ребенок не дурак, понимает, что это тот же акт моей внутренней агрессии, он ему так же неприятен, как и мой крик на него. Я могу сдерживаться, не вопрос, но тогда выброс будет редким и ой-ой, какой.От психолога слышала, что хороший способ "слить" негативную энергию - мять что-либо руками - тесто, "бить" подушку, рвать бумагу - но пока для себя эффективного способа не нашла.

Когда ребенок сам себя бьет из-за чувства вины, не вижу в этом ничего хорошего - это самоотвержение. Т.е. ребенок что-то делает, считает это неправильным и сам себя за это наказывает. Напоминает самобичевание какое-то. Я такое с сыном проходила. и у меня такое поведение ребенка вызывало не улыбку, а хотение "убить себя об стену".

это даже не самоотвержение, а "самоуничтожение".

у меня сын изредка бьет себя по лбу обеими руками, именно когда я его за что-то ругаю. но мы его никогда не били, даже слегка или в шутку, даже просто "а-та-та" как угрозу не произносим. откуда это взялось.

я думаю, надо отдельнотему сделать.ок.

спасибо большое, жду!

Сын, когда что-то не получается, или чем-то рассержен еще. идет ругаться перед зеркалом и иногда стукается лбом об зеркало. :(

у нас та же ситуация, лупит себя по голове руками, если получает замечание в свой адрес. никто пальцем не трогал никогда. откуда что берется. и что с этим делать?

Я хотела спросить, а когда ребенок себя защипывает не в наказание, а просто так - ущипнет за ногу, а потом жалуется, что это больно. Это вообще нормально?

Этап самобчевания был незадолго до ввода этой игры, разница была ощутимая и тоже хотелось "убица ап стенку". При самобичевании ребёнок бьёт себя сам, сильно, с рёвом.

Сейчас она кокетливо выставляет попку, с улыбкой себя шлёпает, резко меняется в лице чтобы похныкать и продолжает улыбаться после окончания игры.

Не знаю. Вам виднее, конечно. Но я бы все равно опасалась таких проявлений, даже в шутку. Вы же не знаете, на сколько такое самобичевание проросло в глубь. Возможно (это лишь предположение), что внутренне она ощущает себя гораздо более серьезно, нежели проявляется снаружи. Особенно меня бы насторожило, если этап серьезного самобичевание перерос в такую игру плавно.

спасибо за идею про место! возьму на вооружение

пока что это только вгоняет в еще большую тоску

и страшно передать детям такою же эмоциональную неполноценность

пока писала, Вы уже выше ответили, где пост ))

сложно в двух словах описать.

в общем - не реагировать и отслеживать свои эмоции в том числе на физическом уровне. сначала - сложно, но со временем это входит в привычку. так, например, если раньше я чувстровала, что меня что-то бесит, и я вот сейчас взорвусь буквально от гнева, то теперь я чувствую, что в грудной клетке такааая движуха началась, что даже горячо стало. и вот начинаю наблюдать, что дальше с этой эмоцией будет.

как сейчас принято выражаться, "не ведёшься" на эмоцию. просто отслеживаешь её.

вообще, есть курсы випассаны, но на них с детками не получится поехать, там нужно 10 дней молчать и избегать любого другого контакта. ну и отслеживать-отслеживать)))

Ну, я уже 20 лет вегетарианка. Что бы было, если б ела мясо - даже не представляю.:)))

спасибо! когда думаешь, есть шанс додумать в верном направлении и стать нормальным человеком:)

пью настойку пустырника или другое успокоительное

Не накручивать себя до криков, не доводить ситуацию до крайности, чтобы пар надо было выпускать.

к сожалению, я так хорошо запомнила как меня в детстве воспитывали, что до сих пор кричала на ребенка всего пару раз (и это нехорошо, я знаю), мне очень помогает в эту же секунду вспомнить свою маму - кричать сразу перестает хотеться:( иногда муж, видя, что я начинаю напрягаться, говорит: "вспомни маму!":)))) действует, как ведро холодной воды.

У меня только два варианта развития событий:

1)Я чувствую что зла и могу сорваться-предупреждаю всех сразу об этом.Как правило все затихают,да и мне самой помогает то,что я осознала ситуацию..

2)Я понимаю что ору,когда уже вовсю ору..Я некоторое время наблюдаю как бы со стороны за собой(продолжая орать,естественно)),сразу понимаю что это ору не я,а моя мама..меня это забавит,и я как-то быстро перестаю..успокаиваюсь не сразу,но видя бессмысленность положения своего,орать прекращаю.

То есть для меня самое действенное-это позволить себе орать дальше.В этот момент отключиться на секунду и посмотреть глазами наблюдателя,что происходит сейчас,как дети реагируют,чего я сама хочу добиться ..я начинаю быстро чувствовать себя глупо,ору вот зачем-то..и прекращаю..

И лучше её делать заранее;))

И еще-как ни странно ,мне очень помогает в моменты ярости(обычно чувствуешь себя загнанным в угол)-сесть так на диванчик перед всеми и заныть: "Ну и что прикажете делать?Нет,ну вы предлагайте,я не знаю уже как быть..всё..пусть кто-нибудь другой будет старшим,хоть на этот вечер.."..И. показать свою слабость-то что происходит на самом деле-это по честному и все реагируют очень здорово,обычно!;)

в зеркало на свою перекошенную от ора рожу посмотреть. надолго помогает ;)

заставляю себя рассмеяться, раньше через силу, мне это помогает переключить эмоции, посмотреть со стороны и подумать на-кого-за-что-надо-ли, прийти к выводу, что не надо. А иногда надо :) но уже не под "горячую руку", спокойно кого-за-что-как, тогда не возникает желания биться об стену, и ребенок знает почему и готов принять наказание и усвоить важные Нельзя.

на этом фоне все меркнет, надо помнить что главное, а что так, тогда кричать не приходится

О! Спасибо! Щекотать и я начинаю:)

я раньше стучала кулаком в стенку.

сейчас прочитала замечательную книгу "Приучение к дисциплине без слез", там дается целая программа по обузданию своего гнева. очень рекомендую!

я вот вместо крика и рукоприкладства старалась бить кулаком в стену. Теперь мне ставят на той руке ревматизм и пальцы не разгибаются :) Но для ребенка все равно так лучше, потому что мать псих ненормальный. Сдерживаюсь 9 случаев из 10, но ребенку хватает и одного этого десятого.

иду на кухню пить гомеопатические успокаивающие капли. пока держу их во рту, физически не могу орать или что-то говорить. потом вроде меня отпускает - либо капли начинают действовать, либо ситуация перестает казаться критической.

Материалы: http://www.ljpoisk.ru/archive/11454215.html

2 ≫

Евгения Соснина

Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе "плохой матери" знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.

На пути к идеалу

Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности. К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить "не так", а старшая начала спрашивать: "Мама, ты меня любишь?" И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой!

Пора разобраться в себе

Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж. Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты. замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать "СТОП!", может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай - насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: "Чем я могу тебе помочь?" Я ответила: "Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!"

Алгоритм успеха

Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.

  1. Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час - это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.
  2. Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: "Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно". Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.
  3. Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.
  4. Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что "приступ" не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки - на улице я обычно обхожусь без срывов.
  5. Вода. Она "смывает" все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои "противоправные" действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.
  6. Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью "Персен".
  7. Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.
  8. Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.
  9. Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.

Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего. Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути исправления. Всем мамам, которые столкнулись с подобной проблемой, нужно помнить: они, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими! Что же касается моего личного опыта, то он вылился вот в такие стихи: Когда проснется снова мой вулкан, Когда я в сотый раз сорвусь на крик, Пускай моя тяжелая рука Отсохнет, и умру я в тот же миг. И в тот же миг я глубоко вдохну. Пусть будет мне больнее во сто крат, Как заклинанье, истину одну Твержу: ребенок мой не виноват! Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез: Смогу ли я хоть день прожить без них? Без их ладошек, глаз, льняных волос? Как это просто - каждый день ценить, Ведь каждый день последним может стать. Нас связывает тоненькая нить, И никому ее не разорвать.

Источник фото: Shutterstock

Сейчас не принято наказывать ребенка физически. Но немногие мамы и папы до конца осознают, как сильно могут травмировать малыша кое-какие фразы, вроде бы безобидные. Они способны повлиять не только на поведение ребенка.

У вас растет сын? Конечно, вы хотите воспитать настоящего мужчину – сильного, смелого, ответственного, выдержанного. Но как этого достичь? .

Есть малыши, которые всегда тихи и послушны. Такие детки не торопятся принимать участие в шумных играх и обычно наблюдают за ними со стороны. Когда появляется возможность блеснуть знаниями, почему-то молчат, хотя ответы .

Это не так хорошо помогает

10 ноября 2017 08:33

Сколько не читала историй на эту тему, замечаю некоторую связь: в бОльшенстве подобных случаев мы, мамочки когда-то сами были жертвами подобных ситуаций. Вот мы виним себя в агрессии к родным детям..Я, например, вообще, было время, готова была отказаться от своих детей. Понимаете? Насколько осознанно я понимала, что своим поведением наношу непоправимый вред им. Думала, что без меня они вырастут счастливее. Одновременно понимала, что так не должно быть. Но с эмоциями не могла справиться. Я выросла вообще без любви, без внимания, ни то чтоб с детьми, со мной и взрослые не говорили. Каждый был занят своими делами. Кто-то хотел отдохнуть после тяжелого дня, для другого программа "новости" были намного важнее ребенка, и каждый раз, как я открывала рот, чтоб что-то спросить, мне он в ту же секунду закрывался: " тихо. Не мешай!" И при этом не отдавая себе отчет в происходящем, и в нанесении серьезной психологической травмы ребенку, ни разу не попросив прощения, ни разу не сказав "люблю". Я уже примерно в 5 лет (время, когда ребенок уже потихоньку может анализировать) понимала, что я ненужный в этом мире человек. И задавалась вопросом, зачем я родилась. время взросления : сплошной Каламбур. Всему научилась сама, воспиталась так же сама. Но на это ушли годы!! И море совершенных ошибок!

Наше состояние сейчас, это плоды. А корни- в нашем детстве. Я тоже до замужества была жизнерадостной , общительной, со своими причудами, конечно, но более спокойной. Просто при появлении детей, появились обязанности, с которыми мы просто не успеваем справится. Начинаются нервы , истерики, раздражительность. Однако это проявление наших психических расстройств, тянущиеся с детства.

Сейчас моя обстановка:

Ушла от мужа. Не от того, что он мне не помогал. Нет, наоборот, детей любит больше жизни, плачет!! что их рядом нет. Умеет играть с ними, придумывает всякие занятия. Все дети, не только наши , но и всего двора его обожают. Там , где он, там все дети счастливые.

Мне помогал. Готовил и очень вкусно!! , мог убраться в квартире, когда я другим занята. Постирать.

Я к чему.. что даже это для меня было не главным!! Мы очень сильно ругались. Наши отношения были адом.

6 лет я колебалась и когда стала замечать, что это сказывается на детях, ушла и отрезала. Они стали замыкаться, появился страх.

У меня депрессии нескончаемые.

Сказать просто "надо взять себя в руки и стараться больше не кричать на ребенка" это не поможет. Поверьте. Сколько не пробовала.

Нужно искоренять причину наших нервов. Конечно, прошлое не вернешь.

Первым делом, я успокоила свои нервы. Обратилась к хорошему невропатологу. Прошла курс лечения. И будто на спокойную, свежую голову думается и воспринимается все по-другому.

Занялась спортом. Это оочень тяжело найти для него время! Но, спорт творит чудеса как с нашим телом, так и разумом, душой и настроением.

Еще спорт дает отличный глубокий сон. Наш мозг и тело по-настоящему во время сна отдыхают.

При этом всегда с мыслями о Боге, с молитвой о своих детях. Потому что он всегда нам помогает, когда мы просим и верим. Он наш Отец. Ближе наших родных.

Мне очень тяжело жить с родителями, с которыми были всегда нелюбящие отношения, и вижу, что и мои дети особо в них радости никакой не вызывают.

Вдолбила себе, что я единственный на этой земле человек, который может помочь моим детям. Так что реально надо действовать, чтобы избавиться от нервов и раздражительности.

Больше читать такого рода литературы, статей.

Огромное спасибо автору за статью и советы, сайту за множество нужных тем!!

Нужно прям выписать себе такие советы в ежедневник и каждый день перечитывать! Еще перепишу слова и выражения, что надо говорить ребенку, когда чувствуешь приближение извержения вулкана.

Перевоспитывайте себя, девочки! И никто!! нам не поможет никогда! Это осознать надо и действовать!

ПС прошу прощения за длинный текст. Хотела показать связь последствий с причинами и наоборот.

27 мая 2017 07:06

Спасибо Вам за статью. Тоже читала и плакала. Это ужасно больно когда кричишь на ребёнка и не можешь остановиться. Когда понимаешь, что наносишь ему психическую травму, и обещаешь себе больше не срываться, но каждый раз снова кричишь. А потом просишь прощения.. И оказывается, очень многие мамы испытывают похожие чувства. Как я хочу быть ВСЕГДА доброй и ласковой, чтобы моя дочь видела в моих глазах ТОЛЬКО любовь и не видела в них злости.. а ведь я злюсь и ругаюсь из-за пустяков! Она не заслуживает такого обращения. И даже не понимает чего я от неё хочу. Я тоже очень верю в то, что у меня и у вас, девочки, получится измениться и снова стать самыми добрыми и любящими для своих детей. Ведь они так бесконечно любят нас! (Автор, стихи тоже прекрасные. )

Да, девочки! Очень страшно становиться от осознания того , что нас очень много таких, не умеющих держать себя в руках. Думаю надо сделать в роддомах психологическую поддержку, ну то есть курсы по психологии , чтобы хоть чуточку научить неосознавших мамаш, что такое дети и ка себя с ними вести! Мне очень тошно от мысли что мой ребенок боится меня и думает что не люблю его больше! Это не так. Он самое дорогое, что у меня есть, но когда начинает плакать, в меня просто бес вселяется. Остановиться не могу, а потом реву на взрыд, понимая какая я ТВАРЬ, что из-за какого то пустяка, могу поломать своему малышу всю психику, это травма на всю жизнь. Буду стараться изо всех сил держать себя под контролем. И я очень надеюсь, что у вас как и у меня все получиться. Я ВЕРЮ.

11 мая 2017 23:37

Мне очень интересно было читать статью и отзывы. Так как у меня тоже такая ситуация.

Я работаю учителем начальных классов, мне приходится работать с малышами. Я оочень люблю детей! Но многие поймут, работать с ними тяжело. После целого дня проведенного с малышами меня дома ждут еще трое своих ребятишек самому старшему из которых только исполнится 6 лет. И приходя домой я начинаю срываться на детях. хочу прекратить это но не могу вовремя сдержаться. Понимаю что так не должно быть, но опять же эмоции захлестывают. Стараюсь и буду продолжать с вашей помощью воспитывать в себе хорошую маму. Спасибо за статью!

7 марта 2017 19:35

Я вышла замуж два года назад,у моего мужа есть два ребенка (мальчика) от первого брака,они проживают с нами. в скоре у нас появился малыш.теперь я воспитываю троих,дети они хорошие,но упущенные в воспитание,и когда они меня доводят до истерике я могу сорваться на младшеньком. подскажите как мне себя сдерживать?

17 февраля 2017 14:47

я просто читала это и рыдала. как мне это все близко!!эта тема просто меня разъедает уже. понимаю, что это гормоны, недосып, однообразие и неуверенность в себе. и неимоверно обидно, что дети не заслуживают такую мать, они же самые лучшие у меня. 2 ангелочка!! спасибо!

Вы вселили веру в лучшее. я стану другим человеком! лучшим для своей семьи!) спасибо. эта статья мне правда помогла в осознании остроты проблемы! спасибо!!@

20 января 2017 11:42

Здравствуйте, у меня тоже подобная ситуация, моей дочери 6 лет, до трёх лет я не могу сказать что сильно ругала её, на оборот я её баловала и всегда удиляла внимание, но когда я ушла от мужа, я стала постоянно скрываться, орать, а иногда даже поднимать руку на дочь, потом мне становилось так плохо, я рыдала, не могла спокойно работать мысли постоянно сидели в голове какая я ужастная мать, и сейчас до сих пор порой очень срываюсь на ней, это как замкнутый круг, я прошу прощения, молю её простить меня, и она прощает, но душа болит, каждый раз даю слово что никогда этого не повториться, но чуть стоит и я тут же взрываюсь, нельзя так конечно, это не правильно, нужно больше разговаривать с детьми, больше общения и внимания, я родителей потеряла в 11 лет, семья была не благополучной, но я люблю своих родителей, мама тоже бывало била меня, но я все бы отдала лижбы вернуть их, может не все дети держат обиду на родителей, главное чтобы они не делали наших ошибок, я очень люблю свою доченьку, и все готова пережить ради неё, и я хочу меняться и буду, я верю что все будет хорошо! Почитайте -Спешит вам в постель накрошить,

Спокойны вы будете реже,

Но не прекратите любить…

Характер спешат проявить,

Шаги контролируйте эти,

Но не прекращайте любить…

Хамит, норовит насолить…

Вы с ним говорите серьёзно,

Но не прекращайте любить…

И даже не хочется жить,

Ребёнка скорей обнимите,

И не прекращайте любить…

Вы ждёте, чтоб много спросить…

Ругайтесь, давайте советы,

Но не прекращайте любить…

Обиды стараясь забыть…

Учите, кричите, рыдайте,

Но не прекращайте любить…

И если уж честными быть,

На нас обижаются дети,

Но не прекращают любить…

Что не перестанет светить…

А сердце рыдает, смеётся,

Но не прекращает любить…

19 декабря 2016 12:14

Здравствуйте. Я работаю как раз над собой. У меня был такой муж, что тоже не помогал, постоянно пил пиво, играл в игрушки, я ушла от него на фиг, слава Богу, решилась! У нас тут война в Донецке, а он сидит, когда стреляют, глазом не моргнет, малышу моему сейчас годик и 3 месяца, в 11 месяцев я ушла от него, благо, что хоть могу заработать в интернете, потому и свалить наконец то от него не боялась. Так вот! я тоже постоянно одна, мне вообще никто не помогает сидеть с малым, работать приходится ночью, самой за квартиру съемную заплати, малыша одень обуй накорми вылечи и тд! еще и поиграй! выбилась из сил! конкретно! когда кричала на моего самого родного и любимого и самого нежного и ласкового человечка на земле я тоже плакала потом, говорила ему - сынок, прости, но мне нужно работать, без моей работы мы просто пропадем и все! а потом поняла - ну вот при чем тут он? он не виноват! (пс - автор, сижу плачу от Вашего стиха. ) малыш не знает что и как еще вообще в этом мире! он все только познает, почему меня бесит, когда он что-то разольет? он не понимает еще что можно что нельзя! Мамы, наша задача с Вами в том, чтобы ему объяснить это! я решила, что я типа такой учитель, будто в школе деткам задачи объясняешь, что можно а что нет (ну, конечно, в школе тоже бывают учителя истерички, но! у каждого была в школе любимая учительница, вспомните ее, как она объясняла вам? как помогала, как хвалила вас за успехи, лично мне помогает.. при чем есть из чего выбрать даже, у меня было 4 школы))) Просто представьте, что вы в день родов пришли как на первое сентября в школу)) и перед вами стала задача научить деток чему-то)) мне помогло)) и конечно, это постоянное напоминание, что действительно - это дар! дар Божий! Мы не сможем без них жить! это всегда нужно напоминать себе самой! каждый раз когда кормишь его, укладываешь спать, просто говори - спасибо тебе, Господи, это самое большое счастье! спасибо что он есть у меня! я каждый день стараюсь так делать! и еще - никто ничего не должен нам! это самое главное что нужно помнить! только мы - мамы - мы и никто другой не будет так сильно любить наших детей, никто! только материнская любовь самая сильная! я осталась одна, ушла, ну мы ушли друг от друга)) я же вечно на него ругалась за его безответственность, за игрушки и пиво, что вы, я ж плохая.. так вот, осталась с сыном - и я СЧАСТЛИВА. правда! мне легче - меньше работы стало без мужа)) так что, девочки - уходите от мужей, которые Вас не ценят и не помогают Вам! а Бог поможет, поверьте! мать с дитем не пропадет никогда! сходите в церковь, помолитесь просто, для себя! станет легче и помните! вам НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!! А вот Вы должны как раз своему сыну, пока он еще мал - должны научить его жизни! больше обнимайте их и целуйте и всегда про себя думайте, просто как вспомните - спасибо тебе, Боже, за моего ребенка! это самый большой дар для меня. это поможет. на моем опытов - срывов стало меньше, я взяла себя в руки, хоть мне и так тяжело, что просто пипец! честно! кажется я когда-то ночью просто свалюсь! но ничего! и кстати!я пошла в церковь и познакомилась там с прекрасной женщиной, которая мне посоветовала аж несколько своих знакомых, таких же прихожан, женщин, которые мне просто помогают сидеть с Ванюшей, когда я работаю, просто так! так что выход есть всегда! к вам он тоже придет, все будет хорошо! написала все так сумбурно, ну думаю что вы поняли что я хотела Вам сказать)) все будет ХО РО ШО))))))

30 ноября 2016 23:45

полина,поговори с мамой сама,расскажи о своих переживаниях,когда снова заругается,скажи-мама не ругайся,я тебя люблю,когда мои дети мне так говорят меня отпускает. Спроси, что на чувствует. Поговорите,вместе поплачьте. Меня ругали,и я ругаюсь на своих малышей,пытаюсь сдерживаться,чтоб у них не было таких же обид как у меня.вспоминая о них ,могу сдержаться.но не всегда получается-поддержки никакой,а она нужна

10 ноября 2016 23:02

Ваш комментарий:

Не пора ли отдохнуть?

Сейчас читают

Интересное в сети

Партнеры

© Официальный сайт журнала "Мама и малыш"

Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-65050 от 10.03.2016. Регистрирующий орган: Федеральная служба по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).

Материалы: http://www.2mm.ru/mama/psiologiya/348/plohaya-horoshaya-mama.-kak-perestat-krichat-na-detey

3 ≫

Клиент боится, когда кричат на него.

Общая методика работы: психотерапевт предлагает клиенту сосредоточиться на своих ощущениях и поддерживает идею клиенту, что все дело в том, что он боялся в детстве кричащего на него отца. Теперь можно работать со страхом, связанным с образом отца - тут методик множество, все достаточно эффективны. Этот страх сняли - клиент получает уверенность, что теперь он криков бояться не будет. Проблему создали, проблему сняли - клиент приобрел уверенность в себе!

Теперь разбор подробнее, по этапам.

Этап 1: Формирование внутренней проблемы. Клиент, с помощью обычных методов сосредоточения на ощущениях, вызванных страхом, сам (??) выходит на идею, что все дело в том, что он боялся в детстве кричащего на него отца.

Клиент может выходить на все что угодно, без согласия терапевта это будет только глюком. Если терапевт согласен. что это рабочая гипотеза, они вместе начинают в это верить и с этим работать.

Этап 2: Работа со страхом. Вначале - работа со страхом, работа с образом отца. Если окажется, что тот страх, который испытывает сейчас человек, связан, например, с картинкой, образом злого отца, который топает, кричит и буянит - ее можно разбить, просто предложив ее рассматривать детально. "А красные ли были глаза? А нос раздувался? А брызги летели? А руками махал? Вот так? Покажи - как. " - таким образом лишая связей образ, разбивая его на кусочки, которые можно потом сложить по-другому.

Поразительно, но накал страха спадает на глазах. Образ страшный рушится, и все - чудо, - он его не боится, начинает смеяться. Удивляется - чего вообще он так пугался? И уже на следующей встрече говорит: "Это чудо. Я не боюсь крика". См→

Сложнее, если дело не только в общей картинке, и там не только страх. Но и - ответная злость на отца.

Этап 3: Мотивирование и затягивание клиента. Клиенту нужно объяснить, что пока "заряд" не выпущен по назначению, он будет искать свою цель (причем понимание, что цель - отец, - отсутствует).

Терапевт формирует у клиента серьезность отношения к работе со злостью, доказывает ее неизбежность.

Объяснение: "Хроническая злобность (тот самый "заряд"), естественно, проецируется на других ("это они меня ненавидят"), и - тогда их есть за что бояться. То есть цепочка такая: сегодняшний страх, что накричат, это - вчерашняя злость на других - позавчерашняя злость на отца -позапозавчерашняя злость отца на него. ("Вчера" - "позавчера" - условность. чтобы указать на положение на линии времени). Эту цепочку придется развернуть, и - вернуть ему контакт с его собственной злостью".

Этап 4: Работа со злостью. Дальше кусок работы, который называется "работа с образом отца", когда этому образу высказывается все, что не было высказано тогда (и часто не только высказывается, но и выражается всеми подходящими способами), потом - снова возвращение в сегодняшнее время, и обсуждение - что и как выглядит для него сейчас, боится ли он по-прежнему крика, и чьего.

Если окажется что - нет, ОК, работа сделана. Если окажется, что "да" - ищем вторичную выгоду от сегодняшних ситуаций, и снова разворачиваем. И так - пока не добьемся результата, или - что важно - признаем, что ЭТИМ МЕТОДОМ желательный результат не может быть достигнут.

Внутренние выгоды - выгоды, стоящие за (казалось бы) нерациональным, проблемным поведением или пробл.

Работа со злостью - приемы и процедуры, позволяющие предупредить злость, освободиться от злости или.

Работа со страхом - приемы и процедуры, позволяющие предупредить страх, освободиться от страха или и.

Трудно сказать, насколько осознанно работают психотерапевты, действуя по принципу "Создал проблему.

Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке

Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов

Материалы: http://www.psychologos.ru/articles/view/pochemu-mne-strashnozpt-kogda-na-menya-krichat-vop-zn-